O que dita o nosso valor?

Oi! (￣▽￣人) é uma pena que muita gente ache os kaomojis vergonha alheia, porque são tão bonitinhos...

Tá, dessa vez eu demorei um mês pra voltar, mas o importante é que voltei; antes tarde do que nunca, né? E é beeem mais divertido postar sem se cobrar muito.

Eu andei fazendo vários nadas ultimamente, e vocês? Embora eu tenha alguns deveres, eu sou muito procrastinadora (o que é bem ruim). 

Gente, vocês costumam ouvir playlists? Eu normalmente nunca sei que música ouvir, então eu acabo entrando em qualquer playlist aleatória no youtube, meus recomendados são cheios delas. Aí vem umas bem fanfic e específicas, com uns títulos tipo "você está dançando com o amor da sua vida num salão em um baile de máscaras mas aí ele morre", umas coisa assim. Eu acho meio engraçado, mas eu quase sempre gosto das playlists. Eu escuto bastante as de música clássica ou só instrumentais mesmo, são muito boas. Mas às vezes eu só pesquiso um "kpop summer playlist" pra dar uma levantada no astral.

Enfim, o título da postagem pode parecer meio ~esquisito~ a primeira vista, mas é algo que eu queria muito falar sobre desde que vem me incomodando há muito tempo, mas sempre que sinto isso acabo ficando frustrada o suficiente pra não querer fazer nada, aí nem posto sobre; mas quando não sinto, aí não sei nem o que escrever. Complicado. Mas aproveitei que agora eu estou muito frustrada com esse assunto e resolvi vir chorar aqui no blog e encher o saco de quem vai ler! Olha que legal! já me desculpo de antemão

Vocês já tiveram aquele sentimento de que o valor de vocês tá todo atrelado a algo em específico? Eu sou uma pessoa que se cobra bastante e sempre quero chegar nas expectativas dos outros, então eu acabo ficando mal sempre que não consigo. Quando eu era criança as pessoas ficavam me dizendo sobre o quão inteligente eu era e acho que isso acabou colocando muita pressão em mim através dos anos. Acabo sentindo que tudo o que eu faço tem que ser perfeito. Daí pra tudo o que eu vou fazer e acaba de um jeito ruim, eu torno pior: não passar numa prova, falar algo de errado,... por isso eu voltei chorando do ENEM, ano passado. E meio que eu nem tava triste por ter tido uma prova ruim, mas sim pela "vergonha que eu tinha passado". "Agora quem for corrigir a prova vai pensar que eu sou burra" (e eu tenho plena consciência que isso nem importa, tipo, a pessoa nem me conhece; mas é um sentimento irracional).

Enfim, eu gosto muito de desenhar, e é isso que tem me incomodado e me causado tanto esse sentimento. Eu não consigo gostar de nada que eu faço, porque nada é perfeito o suficiente. Eu sei que a gente precisa treinar pra chegar onde quer, mas eu não consigo treinar porque me estresso com o fato de que o treino não é bom o suficiente. E sabe, é bem chato... e triste. Porque eu sinto muita vergonha de mostrar as coisas que eu faço pras pessoas, de tanta cobrança da minha parte, quando no fundo, no fundo, eu sei que elas não vão ser más comigo.

Eu também queria ser um pouco mais independente financeiramente, e pensei várias vezes em vender meus desenhos mas simplesmente não tenho coragem; é complicado.

Toda vez que vou desenhar, isso acontece, aí eu me desanimo cada vez mais e desenho cada vez menos. Além disso, detestar o desenho que eu acabei de fazer é um estopim pra eu começar a pensar no quanto eu detesto tudo o que eu faço, e começar a pensar que eu não consigo fazer nada direito. Eu sempre acabo assim, todas as vezes, e acaba comigo. Muito ruim não conseguir fazer o que a gente gosta.

Por isso, às vezes, eu fico pensando, "se eu não consigo fazer nada direito, então qual é o meu valor?". Eu sempre ouvi que eu era boa em muitas coisas, mas crescer e perceber que, na verdade, não tenho nada de especial, poxa... é um tapa na cara. Será que isso é meio egocêntrico da minha parte? 

Sabe, eu tô num momento da minha vida que tô me sentindo alguém meio sem propósito... e saber que eu nem sou boa nas coisas que eu mais gosto de fazer, me corta o coração. Me faz pensar se não era melhor eu abandonar logo isso e fazer algo mais produtivo. Já pensei diversas vezes em nunca mais desenhar, só pra evitar pelo menos um pouco de me sentir assim. Mas eu sei que não é isso que eu devo fazer.

Pra quem já assistiu Boku no Hero, acho que é um pouco assim que o Bakugou se sente; um sentimento de "meu valor todo sempre foi que eu era muito forte; agora que eu vejo que não sou nada demais, então qual é o meu valor?". Acho que consigo entender (mas eu não sou doida igual ao Bakugou ok). A gente se sente muito pressionada a atender as expectativas alheias às vezes, não quer decepcionar. Dói muito ver alguém decepcionado com você.

Vocês já se sentiram assim alguma vez? É bem complicado, mas se já aconteceu, espero que se sintam um pouco acolhidos com o texto. Quando a gente encontra algo que se identifica, mesmo que seja algo ruim, meio que dá um quentinho no coração, né?

Embora eu me sinta sempre desse jeito e queira sempre chegar numa perfeição frustrantemente inalcançável, e nem eu mesma consiga ouvir meu lado racional, eu queira deixar um recadinho final de que todo mundo tem seu valor, independente de qualquer coisa e que ninguém é perfeito. Agora, só falta eu mesma seguir meus conselhos, né? (´。＿。｀)

Admito que tô me limitando um pouco pra falar. Tipo, eu não quero ser chata, e também é meio difícil de pôr algumas coisas em palavras. Mas acho que é isso. Me sinto um pouco melhor agora. Desculpem por tanta negatividade, mas às vezes a gente tem que desabafar em algum lugar, né?

achei esse gif muito bonitinho

Eu acho que não tenho muuuito mais pra falar, até porque não tenho feito absolutamente nada nos últimos dias e, sinceramente, às vezes eu me pergunto como que eles passam tão rápido se eu não faço nada. A única coisa que eu tenho feito é jogar LoL, porque comecei a jogar com a Gwen e ando muito apaixonada pela personagem e viciada em jogar com ela. Já tinha jogado com ela antes, em alguns ARAM da vida, mas nunca tinha parado pra notar o quão divertido era. Inclusive, a música tema dela é muuuiito boa e eu tenho ouvido demais, acho que vou gastar a pobre da música daqui a pouco. A história dela é muito boa também (aliás, o universo do LoL é muito legal e bem feito, então mesmo quem não joga pode gostar de ler as histórias, tem todas no site), mas admito que eu acabei ficando mais interessada em outro personagem envolvido nela (o Viego), porque eu adoro um personagem triste e um casal trágico. Inclusive, um dia eu vou trazer uma postagem falando sobre como eu gosto de personagens tristes e casais trágicos, porque se tem uma coisa que eu preciso fazer é surtar com isso. Ai, ai, como é tristemente divertido ver um personagem bondoso ficando completamente lelé da cabecinha porque não pode ficar com quem ele mais ama no mundo. Romântico, eu diria.
Por último, eu queria dizer que ontem foi aniversário do meu amorzinho Jungkook do BTS. O bichinho já tá fazendo 25 anos e, nossa, fico nostálgica, viu? Quando eu conheci o BTS ele tinha uns 17 aninhos, e imaginar que ele já tá fazendo 25 é loucura pra mim mesmo que ele seja bem mais velho que eu. É que eu vi ele crescer e mudar bastante, mas ao mesmo tempo sempre sendo o mesmo e ficando cada vez mais lindo. É engraçado como às vezes a gente se sente próximo de algumas celebridades que a gente gosta, né? Parece algo meio bobo, mas a gente se apega, principalmente quando conhece desde pequeno. Eu conheci eles com uns 11 anos, então embora eu não acompanhe tanto quanto antes, eles fizeram grande parte da minha vida e já meio que são um pedacinho de mim. Espero que o Googiezinho tenha tido um aniversário muito feliz.
Então é isso, gente. Me desculpo de novo pelo início um pouco triste, mas é que tô tentando realmente ser sincera, espontânea e genuína aqui, pra tornar esse cantinho um pouco mais meu e gostar dele de verdade. Como eu disse, a gente tem que desabafar às vezes, né? Até porque eu geralmente não faço isso com pessoas próximas, então meio que dá até um alívio falar.
Até o próximo post :) ~~ chu

é muito BOM esse tema MEU DEUS